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2020-09-23 06:48:22

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  。。围观街上女子打架,突然身后有人喊了一声:媳妇都不帮,算什么男人?然后我就被人推出去了,两个女人停止了打斗,大眼瞪小眼的望着我,接着我就被一个女人扇了一耳光,我捂着脸指着另外一个女人委屈的喊道:美女,你打错人了!我跟她是撞衫!不是情侣装!男女相亲,互相都有好感,女的说:我们来玩个游戏吧,谁先动谁输。

  然后一条回复:男人才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的写的。。。

  成人的世界没有容易二字?错了!就比如你吧,身材很容易发胖,头发很容易掉,钱很容易花光,情绪很容易崩溃,脸上还很容易长痘痘呢。我哥没女票,老妈成天唠叨他:你看你姐姐结婚了,妹妹有对象,就是你,孤家寡人一个,真让我操心。下午陪闺蜜去相亲,他俩聊得热火朝天的,我就埋头大吃,时不时还抽一下鼻子。

  。哥哥带女友回来,第一次见她,就叫她嫂子,她说还是叫姐姐吧。。

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  。最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!尼玛!!!怎么步步都比人差这么大一截。相亲,在星巴克见面,女:你喜欢喝什么?男:你呢?女:我喜欢玛奇朵~男:噢!我喜欢爽歪歪。

  困得要死,早上接到外地女友信息:四个小时后来车站接我。。感冒了,鼻涕一直流。

  在小区楼下等顾客下来拿外卖,我旁边的一男生估计是在等女友,他抽了口烟,忧伤的说道:有时候啊真羡慕你们送外卖的,一个电话姑娘就下来了,不像我,每次都要等半小时,还不敢打电话催。。。

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  。我喜欢你,做我女朋友可以吗?电话的那头没有反应,男生沉不住气了,小心翼翼地问着,你在干嘛呀?我在点头。同事:我特意上了几把锁,开锁也需要点时间吧,太明目张胆了吧!大爷说:人家开的是辆面包车,下来两个汉子抬着就往车里一扔,前后不到十秒,谁有空给你开锁?微信上,一男的加我,问:妹子,和男朋友住?我:不是他:那你是和家人一起住?我:也不是他又问:那你几个人住?我:6个人啊。

  。几杯酒下肚,我开始酒话连篇,指着一桌子人说:今天我买单!你们谁都别跟我抢。有一天心血来潮问女友:在化妆品,包包,首饰,衣服,我之间,你选哪个?你。

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  。能让我做到废寝的事还有几件,但能让我做到忘食的事就几乎没有了。。

  幸福不是房子有多大,而是房子里的笑声有多少。额,那你不休息时候为啥也不收拾?他:不休息的时候我哪有空收拾!我。大汉摇摇头说:太大了我吃不完。

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  昨天我把这句话说给男友,他说:你可别吃了,瞅你胖的,现在你想走进哪个男人心里,他都得心梗。女。收银员问要大碗小碗?壮汉:大碗有多大?收银员朝着我的方向指了指:那个小美女吃的就是大碗。

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  大汉摇摇头说:太大了我吃不完。成人的世界没有容易二字?错了!就比如你吧,身材很容易发胖,头发很容易掉,钱很容易花光,情绪很容易崩溃,脸上还很容易长痘痘呢。。

  。。男:说人话!女:我们不一样。

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  我:那怎么不结婚呢?他:女友说什么时候怀孕了再结婚。。男女之间还是存在真正的友谊的,昨天我睡了一个女性朋友,她只收我友情价。

  。我很羡慕隔壁邻居,因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。能让我做到废寝的事还有几件,但能让我做到忘食的事就几乎没有了。

  女:说明你还留着她的联系方式。室友不解道:你下得也不错呀,慌什么?男孩:下着下着,她爸的棋面就呈现出房子的形状了。困得要死,早上接到外地女友信息:四个小时后来车站接我。

  。跨年夜还不知道去哪跨的妹子可以考虑跨我身上。你还去公司上班吗?B:当然去呀!A不解道:你还去干嘛?B:拿我的水杯呀!!!

  。你到机场做什么接你啊亲爱的!汽车站,汽车站,你长俩窟窿眼出气的吗?给我死回来。一对情侣过来取快递,男生:你又买了这么多衣服?女生轻描淡写的回了一句:不让买?眼看气氛要降到冰点了,男生赶紧满脸堆笑说:不是,你每天都穿不一样我怕我会时时刻刻想看你黏着你,怕你烦。

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  这时,旁边有个人问他:如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?马上就要下雨了,如果行就一样来一个。。我:那怎么不结婚呢?他:女友说什么时候怀孕了再结婚。

  。。这一刻我竟不知该如何安慰他。

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  那第N次吸鼻子的时候,那男的嫌弃地看了我一眼,闺蜜连忙说:我这朋友智商有问题,那个。。。

  。4、我:老公,你还记得我们在一起过的第一个七夕吗?老公:记得,那天我花了十块钱买了两瓶饮料一袋瓜子,你陪我在校园里畅聊了一下午!我:嗯嗯,好怀念那时!老公:我也怀念,要不今年的七夕情人节我们还花十元钱过吧!我。。

  。这时,旁边有个人问他:如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?马上就要下雨了,如果行就一样来一个。昨天下午家里安排,跟一个妹子相亲,我俩都接到家里的死命令:必须跟对方吃完晚饭才能回家!时间还早,我和妹子在茶馆尴尬无语中。

  感冒了,鼻涕一直流。。女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。

  我。。。

  。有一天心血来潮问女友:在化妆品,包包,首饰,衣服,我之间,你选哪个?你。我6岁就离家出走,在外面漂泊了十几年了,半年前借了2万小额。

  你TM说我一下漂亮你会死啊!周未,看到男友的房间很乱,我:你看你房间乱的,收拾一下吧。嘿,你别说,不仅钱不用还了,他们还帮我把家人找到了。我@#!$%@#$%早晨去上班,刚进电梯,发现电梯里有一绝色美女,刚想表现之余,谁知道由于太激动一个没忍住,放了个响屁!低头偷看美女,美女无任何反应,刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞,美女下电梯了,电梯门关闭之前,美女恶狠狠的来了句:这TM哪是屁呀,勾点芡就是屎了。

  男孩第一次去女友家,回来后便一直闷闷不乐。逛街,看到一扫马路的老汉在上坡路上拉三轮车,我就跑过去帮他推,确实是特别重,把我累的真喘气,上完坡老汉向我道谢。于是两个人都不动了,五秒钟之后女的说:我输了,我心动了。

  。相亲,在星巴克见面,女:你喜欢喝什么?男:你呢?女:我喜欢玛奇朵~男:噢!我喜欢爽歪歪。我就喊她姐姐,随后冲着哥哥喊道:姐夫好!小强朋友找他借钱,但不知道小强愿意借多少。

  5、我妈这辈子教我最重要的事情就是如何从老公兜里掏钱花。男的却说:不不不,是我输了,我激动了。。

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