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来源:吴冠中作品价格  作者:   发表时间:2020-07-12 00:53:05

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  当年,一般是当孙子,偶尔混的好能当儿子,其他时间大部分是大树或者是狗。  第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。24.一时髦女子走上公交车,见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵,刚要坐不巧放一屁,旁边一男子笑道:我KAO,真他妈干净,擦完还要吹吹25.企鹅很无聊,于是想到北极去找北极熊玩  走啊走,走了很多年,快到了,突然想起来家里煤气没关好  于是返回,走啊走,又走了很多年,关好煤气,又出发,又走啊走,又走了好多年  好不容易来到了北极熊的门口,敲门:  北极熊!出来玩!  北极熊:  不玩。

  1、老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。33.空姐劝乘客系安全带  上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。。

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  21、和老婆看完《蚁人》,然后晚上睡觉的时候这货对我说:老公,你说以后会不会有一种微型机器人,用来管好你们男人的小弟弟??比如说,当你在外面找妹子要啪啪啪,而机器人发现不是我的时候,然后把小弟弟给割掉?!我听完以后瞬间感觉胯下一阵阵的冷风。警察正在调查事故原因说窝牛:乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道:我不记得了,当时他的速度太快了!16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………17.同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:美人儿,今天有人这么叫你了吗?小小女孩子居然叹了口气:估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。  众人怒,急呼:叫你们经理来!,经理入,垂手讪笑,问:诸位,传我何事  领导曰:别多问,去查查这位小姐年龄属相。

  儿子回她:妈妈漂亮!老婆撇嘴感叹:别人生的和自己生的就是不一样!2、老婆:老公,我听说这太平洋上有个小岛,奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。旁边的男生大笑。老公爱理不理的:那可真是够奇怪的哈。

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    第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!  小白兔:太好了!给我来两个!39.父子二人坐公交车。1、老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。15、老公:老婆,如果我和快递同时掉河里,你救谁?老婆。

    第二个男士也把苹果射中,他说:I#39;m后羿。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。  第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:  你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:quot;哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!quot;  邻坐道:quot;那就是蚂蚁,飞机还没起飞.quot;45.女友发短信给我:我们还是分手吧!  过一会,我又收到:对不起,发错了!!46.三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。

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  很经典啊!回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:我怀孕了我:关你。10、懒媳妇今天说:家里玻璃太脏了,请个小时工擦擦玻璃吧!我说:好吧,咱家玻璃多,算下来可能需要100元。16、今天跟媳妇吵了几句。

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    第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了:老板,有一百个小面包吗?老板:太好了!今天有一百个小面包~!  小白兔:太好了!给我来两个!39.父子二人坐公交车。很经典啊!回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:我怀孕了我:关你。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。

  。。17、想买一辆车,昨晚问老婆买高尔夫怎样?她说不好,太小了,车震的时候有些角落会碰到,痛死了。

  哥们:我不是告诉你妈,给咱的狗打预防针去了吗?然后转身大叫:卧槽,我的狗呢?他儿子说:别找了,你还是跑吧,咱家的狗自己回家了。。  男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?37.小熊问小白兔:quot;你掉毛吗quot;小白兔说:quot;不掉quot;,小熊又问:quot;你真的掉毛吗quot;小白兔说:quot;真的不掉quot;,于是小熊拿小白兔擦屁股.38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。

    酒过三旬,上来一道菜:清炖王八!  众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:领导动动,领导动动!  领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音  又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:好,好!大家请随意。老公。。

  与同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。15、老公:老婆,如果我和快递同时掉河里,你救谁?老婆。  男朋友很紧张:怎么了?是不是踩到柠檬了?37.小熊问小白兔:quot;你掉毛吗quot;小白兔说:quot;不掉quot;,小熊又问:quot;你真的掉毛吗quot;小白兔说:quot;真的不掉quot;,于是小熊拿小白兔擦屁股.38.小白兔到面包店里:老板,有一百个小面包吗?老板:没有。

  兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……30.魔王抓住了公主       魔王说:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!      公主:破喉咙,破喉咙!      没有人:公主,我来救你了!      魔王:说曹操曹操就到!      曹操:魔王,你叫我干嘛?      魔王:哇呀,看到鬼了!      鬼:靠!被发现了.        靠:胡说,谁发现我了?      谁:关我屁事!      魔王:oh,mygod!      上帝:谁叫我?!      谁:没有人叫你啊!      没有人:我哪有!!!      据说魔王从此得了精神分裂症.31.一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。媳妇儿刚走,我就擦!擦!擦。  未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:小姐,这是什么  小姐忙答:是王八蛋。

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    第三天小白兔一进门:老板,有一百个小面包吗?老板:真是太不好意思了,还是没有。。  小姐嗫嚅着问:那,那……就抱女的,不抱男的行吗  噗!边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。

  12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快B君说:有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:quot;站住!站住!quot;行人一楞急忙停下。。  儿子:什么时候停啊?  父亲:到了就停了。

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