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来源:三星半球摄像机  作者:   发表时间:2020-11-01 06:52:29

  儿子回答到:妈妈跟我讲的,爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。  老公:我已经用了洪荒之力了!  老婆:期待下次吗?  老公:不期待,我已经很满意了~  12、不以结婚为目的的恋爱,都TM让我给碰上了。爸爸。

  我:我就是那么一说,你还真打啊。看小侄子的日记,大致内容如下:今天我跟小红玩过家家,我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕,给小红过生日,等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了,我决定跟她绝交,我恨她!儿子一脸痛苦相从厕所出来,问他咋回事?他说:可能是得痔疮了!我:你小小年纪怎么可能得痔疮呢?一定是最近辣椒吃太多了!儿子说:那可不一定,老师经常说,有痔不在年高!带侄儿到我们公司玩,同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝,我对侄儿说:叔叔给你拿好喝的,你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说:光有喝的不行,去~~你再给我拿点好吃的。。

  。中午,他爸:哟,儿子,还生气呢?是你妈让我揍你的啊。爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。

  。我。。

    11、老婆:昨天你九秒。看儿子这么有善心,我拿了几块零钱给他,让他拿给那乞丐。  我一口答应,自我解围成功。

  我。。儿子天真的说:爸爸,为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?爸爸!@#!@#$%@#妹妹在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不开不开我不开,妈妈没回来,回来也不开~然后我问她:为什么妈妈回来也不开呢?她:你是不是傻,妈妈有钥匙呀!前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说等会你就跑步,冲进女更衣室,然后我就进去把你拉出来,懂吗。

  拜托!拜托!。我:我就是那么一说,你还真打啊。

  爷爷同意了,买了小布丁,小女孩先咬了一口后。。儿子天真的说:爸爸,为什么你送人都要说慢走而妈妈送人出门时都说快走呢?爸爸!@#!@#$%@#妹妹在唱小兔子乖乖,到最后一句,她唱的是:不开不开我不开,妈妈没回来,回来也不开~然后我问她:为什么妈妈回来也不开呢?她:你是不是傻,妈妈有钥匙呀!前一天在澡堂门口就看见一个爸爸跟他七岁的儿子说等会你就跑步,冲进女更衣室,然后我就进去把你拉出来,懂吗。

  。我的老脸啊~~看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏,一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子,把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜,另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到!在一旁的我看着,心里想说的是:孩砸,这游戏不能用透明杯子玩啊!!!正打饭呢,儿子突然就伸一个空碗过来说:来,给爷也添碗饭!我一瞪他:小崽子你不想活了!不是他跑得快,我腿都要踢断他的。儿子你很早熟啊!!!带儿子逛街,看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐,旁边放着一个装满钱的小桶。

  没事翻了翻儿子的作文本:一望无际绿油油的表子和女同学玩的很高性。。儿子你很早熟啊!!!带儿子逛街,看到天桥上有一个没有双腿的的乞丐,旁边放着一个装满钱的小桶。

  我说,你都不识字,咋知道是再来一瓶?女儿说,前面两字一样的就是谢谢品尝,不是的话就是再来一瓶~一小孩和小朋友吵架了,准备用弹弓打朋友,他父亲知道了,给了他一本书叫白雪公主,希望能净化儿子的心灵。  11、老婆:昨天你九秒。  第一次听人把滥情说得这么有技术含量。

  女儿又问:爸爸妈妈也会死吗?我答:是的。。一个人出去碰到一个熊孩子卖花。

  晚上,老公帮女儿洗头发,一边洗一边意味深长的问女儿:宝贝,等爸爸老了,你会帮爸爸洗头发吗?女儿立马回答说:爸爸,等你老了,你去理个光头吧!老公。。。

  这时坐饭桌上我爸说话了:是我叫他添饭,你打他干什么!我。。我:我就是那么一说,你还真打啊。

    我淡定的抛出了杀手锏我对象还没离婚,一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝分手吧。。。

  我。。老子是不喜欢加班,还TM不喜欢上班呢,还不是为了赚钱让你上辅导班!!!怎么有种作孽的感觉?!因为小事跟媳妇争吵了几句,三岁的儿子跟媳妇说:妈妈你别欺负爸爸了,他还得上班挣钱,还给你买好吃的!!当我感动的热泪盈眶的时候,儿子说:爸爸,买两根冰棍,我跟妈妈都想吃。

  儿子在边上接话:不就是购物卡么!?小男孩问爸爸:什么是真正的男子汉呀?爸爸回答:一个能够承担起家庭责任,照顾好他的家人的人就是男子汉。。  我批评她说:你怎么糖都不放?  一旁的儿子插嘴说:爸没事,我不怕苦,快给我喝吧。

  和小外甥女一起躺沙发上看电视。女儿:笑你!妈妈:我是屁,那你是什么?女儿:我是放屁的人!妈妈#!$#%$#%小时候偷我爹烟抽,那天家里没人,我叼着烟坐沙发上学我爹的样子,时而皱眉,时而叹气,时而目光深邃的望着前方,指尖烟雾缭绕,衬托出我是一个饱受沧桑的男人。  1、下雨天真的不适合户外运动,今天下雨时我去游泳,身上都湿透了!  2、今天突然听人说蛋蛋也能卖钱,而且价格挺高的,一个20万,那现在我每天带着60万晃荡是不是得请个保镖啥的呀?!  3、去KFC吃饭,突有尿意。

  女儿顿了一下,好伤感的说:那是爸爸先死还是妈妈先死啊?周五下班去接女儿放学,由于路上赌车晚了点,到学校已空无一人,我跑到女儿的班里也不见女儿,把我急坏了,在校园里大喊女儿的名字,当我快急哭的时候。儿子非要坚持,周末一家三口去鬼屋玩,本以为这孩子会害怕,没想到一出来就大声嚷嚷我还以为鬼有多吓人呢!切!还没我妈妈生气的时候吓人呢!!!一群三四岁的小女孩聚堆过家家,其中一个突然小声说:告诉你们一个秘密!我爸爸是站着尿尿的!我爸爸也是!我爸爸也是!。我说:儿子,阿姨给你喝果汁你要说什么啊?儿子对着闺蜜说:去,再去给我弄点吃的。

  这时坐饭桌上我爸说话了:是我叫他添饭,你打他干什么!我。。  我问老婆:你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?  老婆平静地说:没错,就是要给差评。

  楼下熊孩子刚上学,挺调皮。。。

  晚上儿子在做美术作业:《我的妈妈》,我看了一眼,问他:儿子,怎么画得一点不像你妈妈呀?儿子:这是卸了妆的妈妈!我。闺女突然大声说:你知道个屁。拜托!拜托!

    5、大家听说过人有三盏灯吗?就是晚上有人叫你,你不能回头,回一次就会灭一盏灯,如果三盏灭完就……  就刚刚,有人叫了我三声,我没理也敢没回头……  突然,我脑瓜子就被什么东西打了一下你是不是聋了?我妈怒吼道。。。

    7、老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。中午,他爸:哟,儿子,还生气呢?是你妈让我揍你的啊。。

  看小侄子的日记,大致内容如下:今天我跟小红玩过家家,我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕,给小红过生日,等我们唱完生日歌她竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了,我决定跟她绝交,我恨她!儿子一脸痛苦相从厕所出来,问他咋回事?他说:可能是得痔疮了!我:你小小年纪怎么可能得痔疮呢?一定是最近辣椒吃太多了!儿子说:那可不一定,老师经常说,有痔不在年高!带侄儿到我们公司玩,同事小张很热情的给我侄儿拿果汁喝,我对侄儿说:叔叔给你拿好喝的,你要对叔叔说什么呀?没想到侄儿指着小张说:光有喝的不行,去~~你再给我拿点好吃的。妈妈,我还要买一块雪饼嘛!儿子向妈妈撒娇道。儿子放学后不写作业就去吃零食了,我说他:不写作业好意思吃东西吗?儿子说:当然了,我脸皮厚着呢!儿子在看熊出没,我看到场景是冬天,我就问:熊冬天怎么不冬眠呢?儿子:成天拍戏哪有时间!儿子:爸爸,今天你送我上学吧。

  。竟无言以对。一个人出去碰到一个熊孩子卖花。

  。。  我一口答应,自我解围成功。

  。坐公交车回家,边上一个十来岁的小孩在吃东西。  5、大家听说过人有三盏灯吗?就是晚上有人叫你,你不能回头,回一次就会灭一盏灯,如果三盏灭完就……  就刚刚,有人叫了我三声,我没理也敢没回头……  突然,我脑瓜子就被什么东西打了一下你是不是聋了?我妈怒吼道。

    我一口答应,自我解围成功。  老婆:你尽力了。昨晚我又把他骂了:你说你写个作业,不是吃就是拉,要不就走神儿,你都急死你爹了……没想到他非但不改,还厚着脸皮嘿嘿一笑,学着她妈妈的口气:死鬼!着什么急!我。

  妈妈:儿子,你今年6岁了,活泼好动,可爱至极,就像一只小老虎!儿子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么?妈妈:我是什么?我是你妈啊!儿子:不对,你是母老虎!妈妈:笑什么笑,笑个屁。逗女生开心让男人的心里得到了极大的满足。。

  今天熊孩子补习完回来和我说:能不能不去辅导班了?我问:为什么要是每个礼拜都叫你去加班,你喜欢吗?!我。。。

  女儿4岁多,今天忽然问我:妈妈,人都会死吗?我:是的。。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。

  。。。

  。。。

    我批评她说:你怎么糖都不放?  一旁的儿子插嘴说:爸没事,我不怕苦,快给我喝吧。。。

    11、老婆:昨天你九秒。女儿从保安室里出来含着眼泪说:我就是想知道,你现在还在不在乎我!我正在收在阳光下晾晒的衣服,不禁感叹道:任何东西在阳光下晒久了,都会褪色的。。

  。。  老公:啊!天!我以为八秒。

  。。。

  。。儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了,他也想去,我就说,不行你还小,容易吓到你。

  妈妈,我还要买一块雪饼嘛!儿子向妈妈撒娇道。。。

  。因为婚姻老大难,家里人都看我不顺眼,每天横挑鼻子竖挑眼,忍无可忍就要离家出走。爷爷奶奶喊他好好读书,他说:那我要好好学习,考上清华咋办?听说那学费可贵,咱会付的起?他爷爷说:好好学,付的起,你都别操心!熊孩子:你骗人,早上我管你要一块钱你都说咱家没钱!

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